親密關係
每一對情侶或者夫妻都以為自己吵架的原因是獨一無二的，我們會因為各種各樣的突發事件而吵架，因為各種各樣不一樣的脾氣而吵架。但是當你讀完這本書以後，你會發現，事實上我們吵架的方式幾乎都是一模一樣的，這本書叫做《親密關係》。
它給我們揭示了為什麼最親愛的兩個人之間會傷害最深的原因。首先說說這本書給我的最大啟發，就是這本書裡邊有一個觀點徹底顛覆了我過去的認知。我們過去都以為婚姻生活是兩個人的事，所以要雙方都付出努力，才能夠變得更好，我想很多人都認同這句話。
但這本書告訴你，「婚姻並不是兩個人的事。」
這本書的作者說，如果你認為婚姻是兩個人的事的話，那麼即便你一個人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果，因此很多人對於婚姻特別絕望，認為我再怎麼樣努力都沒有效，因為對方沒有改變。
我們總期望對方和我們同頻同樣節奏地努力，這樣才行。但事實上，可能雙方努力的方式不一樣，但你心中始終認為有多有少，有吃虧、有佔便宜。所以事實上，婚姻生活其實就是你自己一個人的事。
正所謂「行有不得，反求諸己。」
這本書的譯者是張德芬老師，張德芬老師她最有名的一句話叫做「親愛的，外面沒有別人，只有你自己」，意思是一切都是關乎於你自己一個人的事情。如果你自己解決了你內心深處的問題，你就能夠準確地理解清楚你在婚姻當中到底需求的是什麼，以及怎麼樣用愛來解決這些事情。
一個人的努力就足以讓婚姻生活變得更好。
讓婚姻生活變得更好，不意味著這兩個人永遠都在一起，有時候如果兩個人真的不和，或兩個人互相在一起已經成為了一種虐待或者折磨的話，但若然你是發自內心地去分手、離開，其實也是一種很好的結果，核心是它是不是出自於愛。
那好，接下來我們來揭示一下人們到底是怎麼經歷從戀愛到吵架，然後到最後這個特別痛苦糾結的或者麻木的生活過程當中的。
但當然，也有人會由此變得更好。
首先，要了解你正處於婚姻生活四個階段的那個階段。
基本上這書的作者把婚姻生活分成了四個階段，第一段叫做「月暈」，它對應的光環效應就是你會覺得對方真的好棒，終於找到這個人了，這是第一個階段。
然後第二個階段叫做「幻滅」，就是之前想像的那麼美好的東西為什麼沒有出現，反而會出現很多很糟糕的東西。
第三步是最黑暗的部分，叫做「內省」。在內省的部分，我們充滿著反思、充滿著後悔，每天不斷地在琢磨很多事情、焦慮、痛苦等等，基本上很多去參加婚姻輔導的人，就都到了內省的階段。
最後一個階段，叫做「啟示」如果你足夠幸運能邁入這個階段的話，你將獲得啟示進而獲得真正屬於你的「親密關係」。
一、月暈階段（釐清婚姻的本質並不是愛情）
讓我們一個階段一個階段來說明。首先是月暈的階段，人為什麼要談戀愛呢？其實非常重要的一個原因是來自於你內心的需求。
你聽過什麼是「真愛」嗎？
所謂的「真愛」其實是童年時缺乏的歸屬感，以及是一直渴望而未能滿足的重視。
實際上真愛是來自於對童年沒有被滿足的需求的追求，人們在童年的時候始終追求的兩樣東西，第一個叫做「歸屬感」，第二個叫做「價值感」即確認自己的重要性。
「歸屬感」和「價值感」。
如果一個孩子在童年的時候，沒有得到來自父母足夠的歸屬感，以及確定他是一個對整個家庭非常特殊、或非常重要的角色的話，因此他就會在一生當中不斷地去尋找誰能夠給他帶來這樣的感覺。
因此，當他發現了一個能夠滿足他這種感受的人的時候，這時最有意思的一件事就發生了：
「就是你想吸引什麼樣的人，你就要假裝自己擁有這方面的特質。」
假裝擁有其特質，但暴露的是內心的不足。
比如說你想找一個自信的人作為伴侶，那麼你就會認為一個自信的人是不會喜歡一個特別自卑的人。所以你在這個自信的人面前，就會盡量地去表現出自己自信的這一面，因此在談戀愛的階段，我們經常會用很多幻象，來吸引到我們最想要的那個人。你越追求的東西，就越是你自己需要努力假扮擁有的東西，但實際上，我們內心對這個東西的擁有是不足的。
因此在這個過程中，你以為你找到了那個人，你覺得他真的對我好好，但你不要忘記，他也在努力地尋找彌補他缺陷的那個人。所以雙方都不是為了簡單愛一個人去談戀愛的，而是為了滿足自己的需求，滿足自己在某方面的這種缺陷而去尋找對象。
心理學家阿德勒認為：「在童年的時候，沒有得到歸屬感和確認自己的重要性，會導致人終其一生都在不斷地尋找這方面能夠給自己帶來補充的人。」
所以你發現對方跟你在一起了很好，一開始談戀愛雙方都很愉快。但是如果對方沒有給到你想要的歸屬感和認為自己重要的這些特質時，你會怎麼辦？
我們發現大量的情侶會用明說或者暗示的方法來改造自己的對象。
明說很簡單，就是直接告訴對方說你應該怎麼樣或者是通過肢體語言來表達不滿，例如臉上的表情非常難看；
暗示就會有各種各樣的手法，比如說不說話、說挺好的、這一切都沒什麼，但是我沒有什麼興奮的感覺等等，暗示會用各種各樣的手法來讓對方不舒服。暗示手法中最常說的一句話就是如果你真的愛我，你就應該會怎樣怎樣。
期望是通往地獄之路。
期望會把充滿愛意的感覺擋在門外，比如我不能接受別人現在的樣子、或者不讓他們自由地走自己的路，那麼我就不是真的愛他們。因為這時的你只是想從他們身上得到滿足，因此與他們建立親密關係的目的並不是為了愛，而是為了滿足自己自私的需求。
所以期望的目的，就是為了讓我們內心的需求得到滿足。
為何我們會對別人有期望？
原因一、我們感到內心缺乏愛。
在缺乏愛的前提下你才會期望。如果我們需要某樣東西，一定是因為我們自身沒有，這時候我們就會特別地需要。
原因二、我們需要從對方滿足自己的需求，才感受到愛。
比如說我們的父母沒滿足我們的需求的話，我們就會覺得這個世界沒有愛；
我們希望從妻子、從丈夫身上得到愛，他們就必須能夠做到滿足自己需求的行為。
因此，這只會讓我們從前的想法變得更牢不可破，認為沒有人愛我，這個世界沒有愛，世界上的人都沒有愛。
這就是我們從「月暈」的階段開始逐漸地感受到的那麼一點點的不滿足，但事實上，我們並不需要我們自認為需要的東西，需求是我們忘記了自己的心早已經擁有一切的時候，才會有的錯誤想法。
如果你內心當中知道你是一個充滿愛的孩子的話，那你就不會對對方有過高的期待和依賴。
這裡邊能夠呼應到的方法是海靈格所著《誰在我家》這本書，所提到的療愈內心當中早期傷痛的治療方法。
比如說你的父母在小時候總是忽略你，或者你的父母總是揍你，這都會給你帶來很大的傷痛。作為一個小孩來講，會覺得說「我受傷了，我的父母不愛我了」，這是一個錯誤的解讀。你想想你也有可能做父母，你做父母的時候，你也可能會對你的孩子發脾氣，你也可能會無意傷害你的孩子，那麼你真的不愛他們嗎？
不是，你心中非常愛他們。但是你當時能夠找到的最好的方法就是這個了，意思就是在你當時的知識水平當中，你沒有別的更好的方法了。
所以，你只好用暴力的語言跟他說話，你忽略他，你故意冷淡他，實際上他只要出任何事，你都會特別得揪心、特別得痛苦、和特別的緊張。
所以這個海靈格用的方法，就是說：「我要想辦法讓你回到早年間你童年時候那種感受，然後從內心當中去感謝你的父母，因為只有感謝，才能夠換回來愛。」
那為什麼你要感謝你的父母？
感謝就意味著你心中的愛是本自具足的，《親密關係》裡面講說：「我們每個人本來並不缺少這些愛，所以當你能夠感受到自己並不缺少這些愛，你是一個有能力追求幸福的、獨立的個體，你不需要從你的配偶那邊獲得一些關注、獲得一些特殊的照顧，這樣你才能夠得到內心的安慰，變得特別強大。」
這就是佛祖所講的叫做本自具足，這些東西本來就是有的。那麼如果你找到了這種感覺，你就能夠在親密關係當中學會放手，放手意味著什麼？
意味著不從對方身上有著極高的期望。
所以，如果寄希望在對方的身上、期望對方會作出改變的，往往只有失望以至絕望。
在沒有明白這些道理之前，那你的婚姻裡，都只是從對方身上希望獲得一些能夠彌補自己童年傷痛的東西。
所以，若然你能學會不從對方身上有著極高的期望，那就代表你能從對方身上學懂放手。
一個人如果學會了放手是什麼樣的感覺？
作者說怎樣才能知道你是不是真的放手了呢？
就是看看你的伴侶就會明白，如果你感到愛在你們之間交流，你就知道你已經做到了。
如果你沒有感到輕鬆，那麼你可能還沒有完全放手；
或者
如果你真的已經放手了，卻發現在第一個期望的背後，還有另一項更強的期望等著浮現；
那麼不論你的情形是哪一種，請重複做放手的練習。
「就是如果你真的能夠放下你對配偶的期望，那麼這段婚姻生活就很有可能會從『月暈』階段一步踏入『親密關係』當中。」
但有不少的人，就是抱著特別多的期望，說：「你為什麼不怎樣怎樣」、「你為什麼要這樣對我」、「如果你愛我的話，你就怎樣怎樣」。。。你看這些句式只要一出來，你就會發現我們對對方的期望越來越高。你對他的期望越來越高，你就特別想改造他。你越想改造他，你就越會發現這是一件非常艱難的任務，而且是錯誤的選擇。從而由「月暈」階段，進入到第二個階段，開始「幻滅」。。。
二、幻滅階段（給你不再受迷惑的禮物）
「幻滅」是什麼？比如說我們小時候總以為聖誕老人是真的，我們總以為說聖誕老人會駕著馴鹿，會在天空上飛，會來送禮物。然後等你長到某個歲數時，你突然發現會來送禮物的聖誕老人是假的，根本只是傳說，或根本是父母騙你的，那種感覺就叫做幻滅。
幻滅不是一個壞事，為什麼？
幻滅是一個禮物，是讓我們不再被錯覺所迷惑的禮物，就是我們總以為有這麼一個人，我就一定會幸福，比如王子跟公主從此美好地生活在一起了，但這是一個錯覺。因為如果你秉持這個錯覺一直生活下去的話，你可能就會像荷里活的明星那樣離20多次婚。因為你永遠都在找那個能給你帶來特別美好的人生的那個人，所以一輩子都可能找不到想要的那個對象。
所以這是一個禮物，能夠讓我們從外尋求快樂的錯誤當中解脫出來，就是我們不再向外追求，而是讓自己的內心本自富足，讓內心逐漸地變得更加的完善強大。
幻滅過程當中，人們出現的4種偏差行為。
在這本書裡邊引用了簡·尼爾森的《正面管教》，說：「如果一個孩子沒有獲得足夠的重視，沒有得到愛，沒有覺得自己是獨特的，他會有4種偏差行為。」
第1種是引起注意！
就是他總是要做一些事，比如說：「你得看我，你得注意我，得觀察我」，所以小孩子就會不斷地搗亂，那個戀人就會發脾氣，就會摔東西，這是引起注意。
第2種是權力鬥爭！
就是小孩子的做法就是「你叫我做我偏不」，「這事我要用我的方法做，就不聽你的」，從而跟對方對著幹，有時兩人甚至會為了一些特別莫名其妙的事吵架。
比如「過年回誰家」這種事算是大事，小事比如說，我曾見某夫婦為一首歌曲裡邊的一句詞而吵架，就是因為其中有一句詞對不上，竟為這事而吵架生氣。你想這有什麼必要呢，你回家查一下不就知道了嘛，而且無論對錯，這都是個學習的過程。現在說這個沒用，當時的夫婦就是吵架生氣。
所以為了爭一輸贏，而發生爭執，這個叫權力鬥爭，而在家庭裡，大人與孩子也經常出現，比如說孩子認為自己有權力這麼做，而父親認為「你必須聽我的」。但大人們往往沒察覺到自己的這一個做法，卻跟一個小孩沒兩樣。
第3種是報復心理！
小孩子會報復，有人把小孩子懲罰把他放在書房裡邊關上門，讓他冷靜一會，等他進來之後，發現孩子拿一把刀把書房的沙發全部劃成一條一條的，這就是報復。作為大人來講，我們很多夫妻之間說你讓我生氣，好，我去買個包，我亂花錢去花6萬元去買個包包去報復對方。
第4種就是自我放逐！
自我放逐就是我這輩子就這樣，我也不管、我也不去說你了，因為誰也改變不了誰，他認為自己的一切都是失敗的，都是沒有價值的。
而這4種偏差行為，都會出現在我們的婚姻的幻滅階段，比如最核心的就是經常地爭吵，比如說，「你忘記了我的生日」、「你沒有給我送禮物」、「為什麼今天你跟我約會遲到了」、「你為什麼總是不能做到我心目中的要求」，等等。。這些都叫作吸引注意的表現。
人們為什麼在家庭裡邊要不斷地吵架？
這裡邊有一個非常深刻的揭示，就是因為當你發現對方忽略了你的某一種感情的時候，你會立刻引起自己童年時候的傷痛，就是我在早年間我的潛意識裡邊是受過這樣的傷害。你知道孩子有一個特別大的特徵，就是孩子看起來適應能力很強，比如說你把一個孩子叫來罵了一頓。罵完一頓以後，這個孩子被你趕走去玩去，他就走了，你發現他很快就走去玩了，他真的玩得很開心，為什麼？因為這是孩子一種自癒的方式。
因為孩子會把父母的傷害，打壓到自己的潛意識當中。
我小時候有一次被我爸爸媽媽罵，然後他們說你走吧，我們不要你了，我就真的走了，我就沿著大馬路我就走了。表面上看起來可能一點問題都沒有，說這孩子怎麼死皮賴臉呢，這孩子怎麼臉皮這麼厚呢，這孩子怎麼一點都不害怕呢。但實際上那個感覺就進入到了潛意識當中。孩子為了自我保護，在表面上看起來沒有什麼關係，甚至他會去跟別的小朋友瘋玩。但他內心當中，剛剛被父母狠狠地罵過一頓，他的內心是極度的受到傷害的。
那種傷害孩子不知道該怎麼處理，所以他把它打壓到了潛意識當中，然後表面上看起來這孩子很頗，所以父母的辦法就是下次我會更狠。因為你看他沒有反應。你看他沒有反應但其實呢，那個傷痛早已經進入到了他的內心。
我也見過很多家長，對於孩子就是不停地辱罵，或者是嘮叨指責，那個孩子的反應就是完全聽不到，然後該幹什麼幹什麼，這時候孩子在自愈在逃避，而他的內心當中，這種傷痛已經進入到了潛意識。進入到潛意識當中，當我覺得我會被家庭放逐、我在家庭當中無足輕重的時候，好了。
而為什麼夫妻之間會把這些悲痛，以生氣的方式爆發出來呢？
就是你今天對我的這個行為讓我的潛意識當中想到了我童年的生活，所以這時候，他不願意揭示自己童年的生活，他反倒願意就這件小事來吵架。
為什麼？
因為爭吵要比承受心碎簡單得多，沒有人願意在生活當中經常地去承受心碎，這種心碎的感覺翻江倒海地把童年的那種傷痛拿出來看，那種感覺是非常糟糕的。我們寧願用生氣來解決。
為什麼人們總是用生氣來面對心碎？
首先生氣有幾個好處呢？
第一個、逃避心中的痛。
因為憤怒會給人帶來力量感，就你會覺得這不是我的錯，這是他的錯，所以這時候你忽略了對自己內心的這個審視，你不需要面對自己心中曾經受過的傷害。
第二個、讓對方產生罪惡感從而控制對方。
我生氣是要給他壓力，讓對方感到害怕或痛苦，而且說不定對方從而改變。
第三個、生氣會讓自己感覺自己是對的。
因為我們從小到大就在追求認同，小時候你沒有得到這個認同，因為你沒法反抗你的父母。而現在你可以跟你的配偶吵架，把你的憤怒表達出來，因為最起碼你自己覺得自己是對的。
夫妻之間的吵架，大多數都是犧牲對方來保護自己！
那麼這個作者就問大家說，「你到底是想要追求對呢？還是想要快樂地生活？」
或者說
「你到底是想要追求自認為對的呢？還是想要追求一份快樂的生活？」
所以我覺得這一段是這本書裡邊最重要的核心，因為太深刻了。
事實上，你只要從這個角度來理解吵架這件事，你就會知道，「夫妻之間的吵架，其實是犧牲對方來保護自己」，你不希望自己的內心重新去面對童年時候的缺失和傷害，所以你會用吵架的方式來解決。
這書裡面教授了一個正確的吵架方式。
這裡邊有一段案例特別有意思，說約翰和瑪麗這兩個人生活過得很好，他們倆也互相很愛對方，覺得找到了自己的另一半，非常開心，然後住在一起。慢慢地就發現了一個小問題是什麼呢？
就是當瑪麗每次去用完了洗手間之後，或洗澡完之後，那個洗手間裡面就搞得好亂，然後牙膏牙刷就亂擺，那個水灑得到處都是。約翰就說一開始還沒那么生氣，一開始就會提醒說：「你把那個打掃一下，不要搞那麼亂哦，小豬哦」，你看到有很多開玩笑的語氣在跟對方說。
結果當約翰發現說了很多次都無效以後，他慢慢就越來越生氣。後來有一天他真的爆發。
約翰說：「不行了，這個浴室真的沒法進人了，每次你用完就變成一鍋粥，你有沒有為後面用的人考慮過，我跟你說過多少次這樣的話了。」
然後瑪麗就說，「我會收拾的，你等一會我去收拾。」
約翰說：「不行，你現在就去收拾，因為現在已經真的很糟糕了。」
瑪麗說：「你為什麼非要這樣對我呢，至於嗎？一個洗手間沒有打掃乾淨，你就不能幫我打掃一下嗎嘛，怎麼就表現得這麼嚴重。」
你看，越吵越激烈，最後甚至發展到，
約翰說：「你不尊重我，我沒想到你是這麼自私的一個人。」
但瑪麗回應：「我覺得這不是尊不尊重的問題，而是你愛不愛我的問題。」
接著說：「我沒想到你對我竟然能夠這樣的態度，你說話這種感覺讓我覺得非常的陌生。」
於是兩個人決定說：「不行就分手吧。」
但還好他們後來去找到了這個作者，因為他們是作者的案主，案主就是心理諮詢的這個對象。找到作者以後，作者就跟他們聊，聊他們童年的往事。
我們拿這個案例就能夠分析前面這個理論：
約翰為什麼對於一個人把東西亂糟糟的撒在這個洗手間裡邊非常的生氣呢？
因為約翰出生在一個多孩子的家庭，然後他小時候從來都覺得自己說話沒人聽，就是他在飯桌上講話，別的哥哥姐姐一插嘴，他就沒話說。然後他跟父母提什麼要求，父母因為孩子很多照顧不到他，所以他經常會覺得自己被忽略，他覺得他的聲音無足輕重，在哪說都沒用，你看，這就是典型的沒有感受到自己的價值感。
所以，他在找一個對象的時候，他就特別希望這個人能夠認真的傾聽他，就特別希望這個人對他說的話能夠重視，所以他認為對方把東西亂扔這件事，他提出來了這麼多次了你都不聽，這才是重點，揭示到了他童年當中的那段傷痛。他會覺得說怎麼又遇到這樣的事發生，這是潛意識，就是約翰本來是不可能有這樣邏輯的思維，他如果真的想到這一層的話，他就有機會去解決這個問題，但是他沒有察覺到，所以他只是生氣，他就會為這個事特別敏感、特別生氣。
（你們在家庭當中可能也會遇到你會覺得你的配偶很奇怪的地方，說他別的事都沒問題，怎麼就這個事不能碰，這個事一提就炸。那一定是因為他潛意識當中跟這個事相關的事引發了他潛意識當中的那種無價值感，或者是沒有歸屬感的感受。）
而那個瑪麗呢？
瑪麗她童年時，父母對待她的方式是特別嚴格的，她獲得了很多的關注，但是這個關注是極其嚴格的。比如說她把玩具亂放的時候，她的爸爸就會警告一次。第二次還沒改，他就會把那個玩具扔掉，這個聽起來嚇人嗎？
但我聽過很多家裡邊都是這樣教孩子的，就是很多家都會覺得說我「跟你說了一次了，第二次就扔掉不要了。」就算再好的玩具，他的爸爸都會義無反顧地扔掉。所以瑪麗就會覺得從小到大都被這樣管束、被這樣懲罰，她認為這是沒有愛的表現。她覺得父母根本不愛她，父母可以為了一個地方的整潔就可以直接剝奪她最心愛的玩具，這種傷痛小孩子可能不會表達，小孩子可能慢慢地就屈服變成說，那好吧，那我每次都要謹慎記得放好。
但是當她結婚以後，她希望能夠找到一個跟她的父母對待她的方式不一樣的男人，她不是在用把衛生間搞臟搞亂這件事來考驗約翰，你要知道因為這一切發生在潛意識，她就會變成這樣，甚至我們生活中，很多人會變得磨蹭，可能是因為他父母從他小時候就總是在時間上對他的要求催促，對他的整天嘮叨，然後他會覺得好煩，從而到他長大後結婚了，就會在婚姻生活當中，照樣表現出來不守時遲到，那麼這時候他要看看對方是怎麼對待他。而對方一旦在這件事上觸發了跟他父母同樣的模式的時候，他就會特別地傷心和難過。
那麼這個架應該怎麼吵呢？
這個架，如果在這個事的層面上不斷的去碰撞，你會發現最終的結果一定是傷心，一定是分手或者麻木。
那麼正確的吵架方式是：
如果我們大家能夠把我們內心的傷痛打開，你能夠意識到你所有的不滿都跟你童年所遭受的這些傷痛是有關係的話，這個吵架就會特別地有建設性。
比如約翰能說這樣的話說：「我對這種事特別敏感，主要是因為我小時候總是被忽略。我覺得我彷佛又回到了小時候，我怎麼樣說話都沒人聽，這個不是你的問題，這個是我自己的問題，我太需要能夠被別人傾聽了。」
當約翰能夠說出這樣話的時候，他就知道這個問題不是配偶的問題，這個問題是自己的內心的缺失所帶來的問題。
而瑪麗如果說：「我覺得你每次這樣一指責我，我就覺得特別的挫敗。因為從小我的父母就是這樣嚴格地對待我，只要我放錯地方的東西就會扔掉，我覺得他們根本就不愛我。所以當你說這樣的話的時候，我的內心又覺得我配不上你了，我覺得特別地自卑。」
這時候如果對方能夠講就是說，「我怎麼會不愛你，我很愛你。」的話，兩個人開始又回歸到了建設的層面。
為什麼我們做不到建設性的吵架？
這是因為我們不會去揭示自己內心的傷痛，我們覺得那是一件非常殘忍的事情，我們做不到，所以我們就喜歡在這些小事上不停地吵不停地吵。
而書這裡邊講到有一對夫妻，吵得差點離婚是為什麼呢？為美國下一屆的總統會是誰，為這樣毫無邊際的事吵架。而他們倆當中沒有一個人會去投票，兩個人都屬於不愛投票的人，而且只有一個人有美國國籍就這麼一個無稽的事兒，他們都會吵來吵去。
我見過我們的生活當中，有很多人為了一雙鞋子放在哪兒這樣的問題吵架，你去看一下不就知道了嗎？不，就為了證明誰記得對，兩個人就要吵半天。
還記得人們通常用吵架的方式來避免面對自己內心的傷痛嗎？
因為我們用吵架的方式來避免面對自己內心的傷痛，我希望這一段大家真的要認真地聽進心裡去，這是這本書裡邊最核心的原理部分的東西。如果能夠把這個事聽明白，你後邊的事就簡單得多了。
我們剛說了怒氣的好處，那麼在憤怒的時候，通常家庭裡邊有3種情況。
第一種憤怒的表現是攻擊。
我就跟你吵了，我就罵你了。
第二種叫情緒抽離。
情緒抽離是很多男人經常用的方法，就是不說話，冷冷地用眼光盯著對方，然後甚至那個眼光當中含著怨毒。我都不能想像那樣的鏡頭，而每個家裡邊都經常會出現這樣的鏡頭。那種冷冷的眼光是會讓人心寒的，這種感覺叫情緒抽離。我突然從你的生活當中抽離出來，我只是一個觀察者，你說什麼對我都無動於衷，這也是憤怒的表現。
第三種憤怒的表現就是被動攻擊。
什麼叫被動攻擊？女人用這個用的比較多，比如說你結婚紀念日回家晚了，然後你老婆在家裡邊一個人在那難過或者拿那個紅酒在那喝，那這很沮喪。
你說：「怎麼了親愛的出什麼事了？」
而對方只會說：「沒事，沒事。」
即使你再說：「有什麼事你跟我說？」
對方也只會說：「不要緊，沒啥事，反正也沒什麼重要的。我這人也不重要。」
這個叫做被動攻擊。
這3種方法是我們在婚姻當中最常用的回應憤怒的方法，那麼我們應該怎麼樣去面對憤怒呢？
這時候這本書裡的作者給了一個建議，最近的距離是面對那份傷痛，就是如果你能夠直接去面對你內心當中最深層次的那個傷痛的話，是解決你們倆矛盾的最好的方法。
這裡邊有一個特別有意思的案例，就是一對夫婦為了一張電費單而吵架。
瑪麗回到家說：「你看到電費單嘛，比上次多2000塊錢。」
他們電費單是一個季度一個季度寄過來，說比上次多2000塊錢。
約翰說：「我知道，因為我們用電的時間變長，冬天用電時間長了。」
瑪麗說：「2000塊呀，這樣下去我們就沒有錢去度假了。」
約翰說：「我們當然可以去度假呀，只要我多加點班就沒問題了，怎麼瑪麗，你還好嗎？」
這個吵架有兩種方式，第一種方式是錯誤的方式，我們來看看這個錯誤的方式。錯誤的方式說我們當然會去度假，我只要多加點班就好了，這有什麼問題嗎？
瑪麗說：「那我們在一起的時間就更少了，你現在已經加很多班了，我們幾乎很難見到面呀。」
約翰說：「唉呀寶貝，我們天天都見面的，天哪，我們住在一塊怎麼會見不了面呢？」
瑪麗說：「是，可是我們很久都沒有一起出去了，也沒有一起做一點什麼事情。」
約翰說：「我們上週才一塊出去吃過晚餐。」
瑪麗說：「我是說我們兩個人獨處，我們都只是呆在家裡看錄像帶，要不然就是去朋友家裡吃晚餐，感覺好像結婚很久的老夫妻一樣。」
然後約翰說：「那我們這個星期五就去吃吧，我和你，我們去ARMANI餐廳吃最好的高級晚餐。」
瑪麗說：「約翰，你實在太不切實際了，去ARMANI我們負擔不起的。」
最後約翰說：「那好吧，那我出去買牛奶，我走了。」哈，就抽離了，就約輪最後他，覺得我解決不了這個問題，所以我乾脆就逃避吧。
你有沒有發現從「一張電費單」就慢慢地延伸到「我們倆沒有時間在一起」，因為我們倆都特別忙，都要賺錢，如你要再加班的話，就更沒有時間在一起了等等。生活中的吵架就是這個樣子，會從一個命題吵到另一個命題，最後落實的結果就是「你不愛我」，因為你沒有滿足我的需求。對嗎？
但事實上原因是什麼吵架呢？
就是他們兩個人都不願意面對電費單所勾引起來他自己內心早年間的那個傷痛。
如果他能夠學會去面對自己內心早年間的傷痛的話，就不會把這個題目從一張電費單扯到那麼遠了。
我們來看看懂正確的吵架方式的人會是怎麼說的？
約翰說：「我們當然會去度假，只要我多加點班不就沒問題了嘛，怎麼了瑪麗，你還好嗎？」
當他說你還好嗎這句話的時候，約翰開始展開傾聽了，他希望聽聽瑪麗的心聲。
瑪麗這時候她說：「我不好，我覺得很生氣，這張電費單真的讓我很煩惱，我覺得我們這樣的生活永遠沒辦法改善。」
你注意，瑪麗不是在說對方，瑪麗是在說自己的感受，她在把自己的感受講出來。
然後約翰這時候用了同理心的傾聽：「我了解親愛的，電費單讓我也很煩惱，但是我不希望我們的周末就這樣毀了，我希望我們能出去玩玩，這是我們應得的呀。這樣吧，也許星期一我可以要求加薪。」
約翰在進行同理心的傾聽。
然後瑪麗說：「不，因為要求加薪這件事跟內心的傷痛沒關係。」
你發現了嗎？要求加薪只是約翰的下一個行動，但這個並沒有解決瑪麗的問題。
所以瑪麗說：「不，真正困擾我的並不是電費單也不是你加班太多了，這個問題我已經遇到過很多次了。從出生到現在，我一直都覺得自己像個失敗者。這種挫敗感。就是當這個壓垮駱駝的最後一根稻草壓上來的時候，貧賤夫妻百事哀。真的沒有錢的時候，你會發現一張2000美元的電費單真的能把一個人搞瘋。」
你們有沒有看過那個電影叫《當幸福來敲門》，那個電影裡邊的任何一張賬單都足以讓觀眾跟著主人翁一起揪心，都覺得哇，沒法承受，怎麼又要跌落谷底了，實在受不了。所以這2000塊錢話費單讓瑪麗覺得自己是一個失敗者。這個時候你們注意，瑪麗選擇的並不是責怪約翰，而每當只要你不責怪對方，你就能夠有機會察覺自己內心的心路歷程。
這時候約翰講：「聽起來你好像覺得自己沒有什麼價值，我希望你明白你在我心中有很重要的地位，你是我生命中最珍貴的東西。」
這時候約翰是更仔細地進行同理心的傾聽，然後瑪麗說：「謝謝你，我真希望自己也能有這種感受。從小時候開始，我就一直覺得自己沒有價值。」
這時候她已經不再說我覺得自己像是沒有價值的，而是直接用了我覺得自己沒有價值，你看剖析得非常的深入。
「不管我再怎麼努力，還是會覺得自己只是父母的負擔，尤其是我父親。」
「我已經在他面前盡力做個好女兒，可是每次他不得不買新衣服或別的東西給我的時候，總會嘮叨說他花錢太多。我覺得非常⋯非常⋯」
然後約翰說：「沒人愛嗎？」
瑪麗說：「沒錯。」
約翰說：「我了解你的感受，我母親也讓我有同樣的感受。她總是抱怨我們沒有錢，她幾乎沒有對我笑過也不在乎我，就好像我在她眼裡一點價值都沒有。我經常有這樣的感覺，覺得自己完全沒有價值。」
然後瑪麗說：「我也是。」
你發現嗎？就是當兩個人開始面對自己內心早年間的傷痛的時候，他們會共同幫對方來撫慰。
而反過來如果每個人都迴避自己的問題（自己的問題以及自己和自己父母的問題）這早年間隱藏在潛意識當中的問題，如你不去面對這個問題的話，你會覺得生活中的任何一件事都是針對你的，都是他故意跟你過不去。這就是吵架的原因。
最好的方法是用愛來回應所有的傷痛。
就是當你知道對方內心當中有這樣的傷痛的時候，其實是能夠激發你內心當中對對方更多的愛的。
因為你要相信自己當年在找到他的時候這是緣分，這是你真的喜歡他，你曾經真的喜歡他，你才會有可能跟他在一起結婚，對嗎？去調動自己早年間的那個回憶，把愛調動出來，用愛來回應對方心中的那個傷痛，而不是簡單地指責，或給對方建議「你應該怎樣」。
在婚姻當中吵架，「你」字，應該是最糟糕的一個詞。
我也犯過很多這樣的錯誤，因為我讀書多有很多的理論，所以我經常會用來剖析我的家人，然後告訴他們說從理論上講，你們應該怎樣怎樣。這種話講完以後，對方就會更加的生氣。
所以我們不要這樣，用愛來撫慰對方傷口就好了。
以上，這是我們說兩種偏差行為「吸引注意」和「權力爭奪」，以及有建設性的吵架方法。
另外，婚姻當中也會存在很多「報復」的情況。
就是我們可以反思一下我們有沒有刻意的去傷害對方，做一些讓對方心裡不舒服的事。我記得很清楚，我聽過有人曾說：「反正你讓我心裡不高興，我就要讓你更不高興。」這就是報復的手段。
到最後，當你發現無能為力的時候，你就有可能會進入第四個心理偏差，就是「放棄」。
而我覺得最糟糕的是，好多家庭是為了孩子苦苦撐著，就是說，「如果沒有孩子的話，我們就離婚了，」很多人是這樣的論調。實際上這種論調對孩子沒有任何好處，孩子如果生活在一個缺乏愛的家庭當中的話，他是能夠感覺得到的，這個會給孩子帶來特別大的壓力。
所以這本書的作者以及很多別的書的作者都建議說，與其苦撐還不如離婚，分開是一個非常好的解決方法。如果這個分開是從愛的角度出發的，就是覺得我們倆沒法給到對方需要的東西，如其在一起是一種虐待或者折磨，平靜地分手其實是蠻好的選擇。
三、內省的階段
事實上你面臨著兩條路可以選擇：
第一條是無止境的追逐需求。
如果有必要就操縱他人，能拿什麼就儘管拿，並在其他方法都失敗的時候選擇妥協，這就是我們剛剛所描述的從開始吸引注意力到權力爭奪到報復。如果都無效的時候，我進入妥協，算了，我就滾吧。
第二條路是藉由以下的方法來了解真正的自己，放棄期望。
用溝通來達成讓雙方都滿意的結果以及永遠把自己與伴侶的快樂一併當作優先的選擇。
如果你能夠做到說真的去把伴侶的需求跟自己的需求都當做是首要的考慮，這時候你發現你的婚姻在內省階段能夠有特別多的收穫。
這個作者一再強調說，內省階段是最黑暗的階段。
因為這時候你不得不面對內心特別多的傷痛。
有一個基本的理論說，我們每個人在婚姻當中有3個角色。
第一個角色是「受害者」角色。
當你的受害者角色出現的時候，你會一切東西都怪罪他人，你會覺得特別的痛苦，你會不斷的抱怨。因為當你感受到痛苦的時候，你會把一切東西都怪罪在他人身上。
第二個角色是「迫害者」角色。
就是這個時候你的最大的感受是憤怒，如果你的內心當中出現了大量的憤怒，這時候你可能進入了迫害者的角色，這時候沒有可怪的時候，你甚至會迫害自己，就這個迫害者角色，他要麼就是迫害別人，要麼就是衝別人不斷的發脾氣，給對方施加壓力。
當他發現沒有人可怪，這事不怪別人，他就迫害自己。你們有沒有見過有的人生起氣來打自己的耳光，揪自己的頭髮，拿頭撞牆，對吧？這就是他的那種迫害者角色在不斷的膨脹，這時候他的憤怒控制了一切。
第三種角色叫做「拯救者」。
這個拯救者就是他會想辦法說那這事我們怎麼辦。
舉一個例子說，比如你得了肩周炎，你覺得肩周好疼，覺得肩周疼的這個如果是迫害者。然後你覺得怎麼我這麼倒霉，肯定是那個破工作把我害的，我恨我的老闆，你的迫害者角色出現。
然後你說：「我該怎麼辦呢，我還是趕緊去找醫生吧，我去針灸吧，我去貼膏藥吧。」這時候你的拯救者角色出現。
我們在婚姻生活當中，這3個角色是在不斷的變化。
而如果你處理不好你的婚姻的話，你很有可能會進入一個叫做「受害者牢籠」的牆壁當中。
什麼是「受害者牢籠」？
這個受害者牢籠裡邊，無論是「迫害者」或是「受害者」，他們的角色都是在不斷轉化的。而這個轉化的過程都會給雙方帶來不斷地痛苦，甚至有很多家庭夫妻雙方已經基本達成一致了，比如說我做破壞者的時候，你扮演一會受害者，當然這都是默契，這不是商量好的，沒有寫過協議。
他一發飆，對方軟弱了，過了一會對方一發飆，自己軟弱，然後甚至兩個人都想扮演拯救者的時候，也會給別人帶來問題。就是他們可能會去對孩子過度的關注，總是以拯救者的形像出現在孩子麵前。你發現很多家庭裡邊夫妻之間的事都已經完全不重要了，兩個人天天就盯著孩子，說你可不能怎樣怎樣；我跟你媽已經這樣了，所以你一定要怎樣怎樣。
當你們倆都做拯救者的角色的時候，孩子可能會成為迫害者。
那麼我們怎麼才能走出受害者牢籠呢？
我們需要用內省的方法。而在內省的過程當中，你能發現婚姻中很多痛苦的模式。
婚姻中的六種痛苦模式。
第一種就是左右為難的監牢。
就是有一個女士說她想離婚，因為丈夫有了外遇，她想離婚。
那朋友勸她說：「你就離婚吧。」
她說：「不能離，沒有經濟收入。我如果離了婚的話，生活就變得很糟糕。」
朋友：「那你就湊合過吧」
她：「也不能湊合過，我現在很生氣，因為他現在有別人，左右為難。」
當一個人處在左右為難的這個境界的時候，你會發現他走不出這個牢籠。
那麼這時候作者的建議是你要跟隨真理，什麼是跟隨真理？
就是你靜下來好好的想一想自己的內心到底需要的是什麼，有可能你真的離婚了，離婚了也可能沒有你想的那麼糟，你也可能會分到一些財產，你也可能會自力更生，慢慢地學會自己養家糊口。
《北京遇上西雅圖》湯唯最後選擇了離婚，她擁有了那個渴盼已久的家，但是她選擇了離婚之後，她覺得自己的潛能被調動出來了，這就是一個跟隨真理抉擇的過程。千萬不要被外在的需求所困擾。
第二種就是對家庭的死忠。
就是有很多人在婚姻當中出現大量的問題，是因為對自己的原生家庭的死忠現象，比如說家族性的憤怒。爸爸從小在家裡的形象就是發脾氣，爸爸喜歡大喊大叫，因為爸爸沒有受過高等教育，爸爸只是一個農民，他喜歡發脾氣這個情有可原。而這個兒子讀過大學，已經是受高等教育的人了，但是一遇到關鍵時候，他還是回到他爸爸的老路上去，這個其實是一種行為上對家庭死忠的現象。
還有人會做任何事唯一的指標是家裡的要求，
這個對家庭的死忠，他根本不知道自己要什麼，家裡邊要怎樣就怎樣。
還有人不結婚都是因為家裡邊要求，或他必須跟誰誰結婚，就有的家裡邊真的管太多，把這個人牢牢控制在這個家族的周邊，因為你對你的原生家庭的死忠也會導致你跟你的配偶之間產生大量的矛盾。
我就見過很多朋友跟我講說，如果我的老婆跟我家裡人發生矛盾的話，我一定會站在我家裡人這一邊，無論是父母還是哥哥姐姐，他認為都比老婆要重要。
用這種想法，你就發現你永遠擺脫不了你原生家庭的這種困擾，而且所有原生家庭當中的壞習慣都會一步一步地遺傳到你的身上。
第三個就是犧牲心態。
這個犧牲心態特別常見。同樣在廚房裡邊洗碗的兩個人，你一眼看過去就知道誰是犧牲者。
另外一個人是開開心心地在給大家洗碗，為什麼？他覺得洗碗是一種享受，他覺得洗碗是為這個家庭，我愛這些人，所以為他們洗碗是一件很開心的事。
而那個犧牲者的感覺是說，「唉呀，怎麼這麼多的碗。」那你讓他別洗，他不行，必須得我來洗，尤其是家裡邊的那種就是我們說最勞苦功高的人，同樣是為整個家庭在奉獻，操勞了一輩子的媽媽會有截然不同的感受。
有的媽媽會看到一家孩子吃飯，會覺得心滿意足特別地開心。而有的媽媽一看到這一家，是先皺眉頭說這得做多少飯，覺得好煩。當一個人有著特別強烈的犧牲者心態的時候，你放心，他的身邊會一定出現一個放縱者。
犧牲者會培養放縱者。
就是當你是完全犧牲者心態在做家庭的各種各樣的事情的時候，就一定有一個人心安理得的認為這一切都是應得，至於這兩個人誰塑造了誰，不一定，不知道是先有放縱者才有犧牲者，還是先有犧牲者後有放縱者。
但是你要知道，如果你在家庭當中，並不享受為這個家庭服務，你並不覺得為自己老公做一些事，為孩子做一些事兒，為朋友們做一些事是開心的話，你進入了犧牲者心態。你就會視一切為負擔，這是另外一個特別痛苦的家庭的模式。
第四種就是依附心態。
依附心態就是有時候是男的依附女的，有時候女的依附男的。就是覺得沒有他我就不行，沒有他我活不了，甚至有的是家長依附孩子，就是一切委曲求全，一切東西都是我怎麼樣委屈都沒關係，只要我讓他開心。
我那天聽到我一個朋友跟我講，他們家裡的親戚的孩子都已經大學畢業了，好不容易送到大學畢業，大學畢業以後家裡邊替他安排了工作，當然是那種國企事業單位安排了工作，安排了工作以後老爸老媽也沒什麼錢，把所有老家的錢拿出來在大城市裡邊給他買了一套房子。你看有房子孩子說不行，我想買個車怎麼辦，老爸不開車，老爸把車開過去大老遠的幾百公里開過去，放在那給你了。老爸變的沒房沒車，然後回家去過。小兩口在城裡邊有房有車這麼過著，過著過著小兩口說辭職了，不干了。
為什麼？說他們覺得工作覺得沒意思，休息，就在家裡邊請長期病假，什麼也不願意幹。你讓他創業不願意創業，他們說：「我就喜歡這樣。」
看到放縱者了嗎？就是當他是放縱者的時候，而這父母又願意做犧牲者或者父母對孩子是有著強烈的依附關係，他會覺得說，「我的一切都在他們身上，所以我沒有我的生活，我的生活不重要。我最重要的就是讓他們過上好的生活就可以了。」
這種依附的關係對雙方都是極大的傷害，你以為那孩子過得開心嗎？那個孩子對自己的滿意度會極差，他也會覺得非常的痛苦，只是他在外在的行為上，他已經被依附慣了或者他依附別人，情感上被父母依附，物質上我依附父母，這事他已經習慣了沒法改了。但是他內心當中是評價很低，他跟他的老婆關係也不會特別好，這是一定的，所以依附者現像也是一個很大的問題。
第五種就是投射。
投射是什麼意思？
就是當我們在批評別人的時候，你經常會發現自己說的那些特質都是你自己最具備的特質，這是投射。我們對別人最不滿意的地方可能恰恰是我們需求最旺盛的地方，就是我們對自己也同樣不滿意的地方，我們才會大力地去批評別人，所以我們對整個世界的不滿甚至都是我們內心投射的一種表現，簡單點講叫仁者見仁智者見智，可能也是這個道理。
就是我們把自己內心當中的不滿足感、缺乏這種需求投射在了外人的身上，所以看起來是你對配偶不滿，其實不是，是你對你自己不滿。
還有就是家庭當中的競爭關係，典型的例子就是整天問孩子說你更愛誰，「你愛爸爸還是愛媽媽？」「你佩服爸爸還是佩服媽媽？」「你覺得爸爸這點好還是媽媽這點好？」甚至會為此生氣，有的夫妻之間存在著明顯的競爭關係。
就是覺得孩子好像更喜歡對方，內心就不舒服，就是覺得對方的事業發展得比自己更快，然後內心也會不舒服。
就是他們倆之間是競爭，他們並不是互相以對方為榮，不是互相感同身受地隨喜對方的成就或者是孩子更愛對方，自己也會覺得很開心，不是因為我們一家人的愛是在不斷增加的等等，所以這種的競爭關係，也會成為一個牢籠。
第六種就是死亡的誘惑。
什麼叫死亡的誘惑？
很多人覺得死可能還更簡單一點。
有大量的婚姻關係走到最後，其中的一方都會陷入絕望，都會覺得說這輩子就毀在這個人手上，就是破罐子破摔的。
那麼怎麼樣去穿牆？
我們這裡邊有六個穿牆的原則。
第一個是要解決問題，必須先跳脫問題的框架。
還記得我們前面講約翰和瑪麗嗎？
就如果他們倆在原來的這個問題的框架內討論是不可能有進展的，你必須得突破自己的認知，你先得知道自己的問題在哪兒，學會了這套心理學的框架，換了你生活中的一個物質的框架。
第二個是你要找到你內心匮乏的真正需求。
你要知道所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。
就是當你解決了這麼一個問題，指的不是解決了這麼一個洗碗的問題或者電費單的問題，而是你真的解決了你們內心當中的那個匱乏的問題或者需求沒有得到滿足的這個問題的時候，你的人生就會再上一個台階，你從而獲得一套新的禮物和寶貴的經驗。
第三個原則就是你所看到的每件事都是你內心世界的投射。
第四個每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。
這句話很多人很難接受，說明明就是他把我搞成這個樣子的，為什麼讓我百分之百的負責，好吧，那麼我問你又是誰找了他呢，又是誰跟他互動的呢？
所以如果你知道婚姻生活是你一個人的事情，是你一個人面對自己的內心，調整自己的狀態，然後了解自己內心的這個缺口，就能夠去解決的問題的時候，你就能夠對生活中發生的事情百分之百的負責。就是不要去怪罪別人，怪罪別人沒有用。
第五個就是自由並非來自答案而來自問題。
就是能夠問出一個好的問題，能夠發現我們倆當中到底是什麼問題找到這個問題，我們就更加接近自由。
第六個就是沒有什麼問題是大到愛都無法解決的。
就是一切的東西只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決到這個問題。
那麼如果你能夠用捷徑，我們說在內省的過程當中，什麼時候是穿牆最重要的捷徑？
就是當你意識到所有的這些原則，你都接受都承認的時候，愛就能夠帶來啟發。
這裡有一段話讓我們感受到什麼叫做真正的付出、真正的愛，他說：「真心誠意的付出是一種完全不同的體驗，你不會覺得心力交瘁，也不會因為得不到感激而憤憤不平。當然也不是為了償還罪惡感才付出的，這樣的付出是完全不求回報，你是聽從自己的心在做事。因為你知道這樣的付出對每個人都好。」
（要記得所謂的每個人包括了你自己。）
所以我們在生活中經常會聽到有人講，說：「我這一生最好的時光都給你了，但是我得到了什麼？什麼都沒有。」當他說這句話的時候，就表示這個人已經因為不斷地犧牲而瀕臨崩潰的邊緣，要不然就是準備一走了之。
而不幸的是什麼？這個人所付出的其實並不是最好的，因為他不是一個無條件的付出。回到這兒，你就會發現我們在所有講述的過程當中，都最常提到的一個詞叫做「無條件的愛」。
在家裡邊穿破這些牆壁最有效的方法就是「無條件的愛」。
你沒有附加任何條件，你不想改造對方，你沒有對對方抱有極高的期望，然後，他快樂，你也快樂，因為你的一切東西是靠自己的，是本自具足的，這時候兩個人內心才會有愛的產生流動。
為什麼當你本自具足的時候，兩個人內心才會有愛的產生流動呢？
這個原理說得有點詩意，他說：
「兩個人之間是不會產生空洞的，就是兩個人之間所有的情緒和感覺是不會有空洞的，而原來的這個空洞被誰彌補呢？是被那些不滿足感彌補。就你覺得我缺少這個、我缺少這個，當你把這些東西拿走了以後，當你沒有了這些不滿足感，沒有了這麼多期望的時候，拿走了以後，這些空洞就會被愛來填補。」
這個說的有點詩意，但是我不知道有沒有科學原理，你會發現克里斯多福·孟在寫這個《親密關係》的時候，所用到的這個無條件的愛的感受或者從真理出發，沿著真理的路徑跟從你的心去做決定。
就是：
「你做任何一個事兒，你不需要被外在的這些誘惑所主導，你也不需要權衡得失來做這件事情。」即是跟從自己的內心的真理。
王陽明說：「只要你有良知的，你就知道這個事做是對，還是不對。」
所以在這裡，你只需要搞懂你這樣的行為是不是愛。然後，你能夠找到這種用愛來解決所有的這些牢籠的問題的捷徑的時候，那麼你就能夠走到婚姻的第四個階段叫做「啟示」。
四、啟示階段。
啟示是一個特別神秘的東西，就是有時候它會突然之間出現，就好像我在讀這本書的時候，就覺得突然之間有那種愛意流動的一種感覺，就是你獲得了啟示。這本書裡邊沒有給我們一個必然的獲得啟示的路徑，說你怎麼做就一定能夠獲得啟示，但是他說如果你能夠打開你的心，並願意去接受這種感覺的話，它說不定哪天就突然跳出來。
所以這裡邊有一句話講得特別好，他說：「如果你想盡快到達一個地方，那麼最快的方式就是你已經在那裡了」，這話像不像我們佛教講的叫做「放下屠刀立地成佛」，就看起來是一個遙不可及的方向和目標。但是孔夫子講「無欲人，人思之」。我如果想達到人的那個境界，人立刻就到了，所以在我們日常生活當中怎麼用呢？
這裡有個特別好的啟示例子。
就是這個作者他有一天跟他老婆吵架，吵得特別厲害，然後吵到昏天黑地的雙方都不說話，各坐一個屋，然後在那一刻他突然有一種想法，他說如果我現在是愛她的，是什麼感覺呢？就是他突然之間就把剛剛生氣的那個事兒放在一邊，他就想假如我現在是愛她的，那麼我應該做什麼？
他又去調動內心當中那個特別愛的那個感受，然後在想如果我是愛她的話，她特別喜歡吃我做的飯，立刻就去做飯，然後給他老婆做了他最拿手的那幾道菜；如果我是愛她的話，他應該希望我來擁抱她，然後向他老婆擁抱，表示道歉，說了很多這個貼心的話，他老婆一扭頭就好了，覺得好開心，對方突然之間一抹臉好了，這種感受就是獲得了啟發的感受。
「愛」科學嗎？
這個作者說年輕時候學化學，氨氣的那個分子方程式是NH3，是3個氫原子加一個氮原子在中間，這3個氫原子是緊密地包裹著3個氮原子，這3個氮元子根本沒法離開這3個氫原子的包裹，但是他們會發現有時候這個氮原子會莫名其妙地跑到了氫原子外邊，他們的老師也沒法解釋，說為什麼這個氮原子會突然間跑到了氫原子的外邊。
從物理上講，原子卡著它出不來，後來他們就沿著這個思路說有沒有存在一個量子隧道。這個量子隧道就意味著這個東西不需要通過物理的路徑，它能夠一步到達，就好像宇宙當中的蟲洞一樣，從這個點到那個點看起來遙不可及。但是宇宙一折疊，這個宇宙折疊了明白嘛，這個點到這個點很遠很遠，你看起來永遠都到不了。但是一旦它折疊起來直接就過去了，這個叫量子隧道。
他說如果在婚姻當中，我們能夠找到這個量子隧道的話，我們就能夠一步之間走到愛的當中，就好像我們曾經在很多書裡講過的「愛是一個動詞」。
什麼叫愛是一個動詞？
假定你自己此刻是愛她的，那麼你會怎麼做？
這個愛的動作，就是化解矛盾我認為最有效的一個方法。
修補你們靈魂的最好的地方是那裏？
他倡導大家修煉靈魂關係，根本不用去寺廟裡邊，根本不用坐在深山里邊，去參加禪修班花很多錢。能夠幫你修煉你的靈魂的最好的地方是你們家的沙發、是你們家的臥室、你們家的廚房，就這些地方本來就已經可以幫你修煉你的靈魂關係。
這本書裡邊還學會了一個特別棒的詞，就是「允許」。
為什麼允許這個詞很重要，這個詞是誰說的呢？是精神導師馬哈拉吉，他在年輕的時候，有人問他說英文當中最重要的字是什麼，他回答說，允許，就是let。
那麼在說這個話的時候，他一定是早已經突破了親密關係的牆壁，體驗過牆外的生活，因為靈魂關係的關鍵就是允許。當然，這不是要你整天呆坐著無所事事，而是要讓你明白你所做的事應該是聽從你的心的指導而做的事情。
如果你能夠明白允許的道理，那麼你所做的事就是出自靈感、創造性的想法以及啟示。
這個允許可以翻譯成多種各樣的語言，比如說佛教裡邊有一個法門叫隨他去法門，這是家業修的這個法門。
什麼叫隨他去？
就是發生任何事，好煩，然後內心就念一句咒語隨他去，這個隨他去事實上就是一種允許的狀態。
孔子的狀態是不是允許呢，孔夫子說：「無可無不可」，這難道不是允許嗎？
孔夫子說：「盡人事而聽天命」，這難道不是允許嗎，他說：「不信命無以為君子」，這也是允許。
那你說允許是不是不做事呢？不是，允許是好好地做事，因為在你不允許的狀態之下，你的內心當中非常的亂，你每天想好好做事你也做不到，你煩躁，總覺得患得患失，所以你做事不純淨。而如果你能夠放下對結果的控制欲，把它的得失放在一邊，允許自己失敗，你只要安安心心的把每一件事盡力地做，這才叫盡人事，接下來用聽天命來看待結果。
我在讀完了這本書以後，當天我就試了一下，晚上我跟我愛人在床上然後聊天，說起來很多工作生活中的一些煩心的事兒，她說，唉呀，這個事搞得好煩，那個事搞得好煩，還有很多家裡邊的這個老人家的問題等等，講了很多這樣東西讓她覺得很憂心。
因為到了我們這個年紀，你發現家中老人年紀都變得越來越大，那擔憂的事自然就會增加，這時候我就說了一個詞，我說「允許」。我不知道為什麼她也沒讓我解釋，她就說：「嗯，對。」就這個詞就這麼大力量。
我們只要能夠在心中聽到允許這個詞，我們的焦慮情緒就立刻會降低，原因是焦慮是來自於對無常的抗拒。如果你總是抗拒一切事情的發生，無常就是各種各樣的事情發生都叫無常，你抗拒它，你就會覺得很焦慮。如果你在生活中能夠有了允許的態度，你會發現你就能夠依據你靈魂的本質去做事。
這4個階段剖析下來，我相信大家現在對於婚姻生活有了一個更深入的了解，我們知道在婚姻的過程當中，我們是為了彌補我們的需求不足才去找對象，所以我們會發現我們給的對象特別大的壓力和負擔。改造他又是那麼困難的一件事情，這就是吵架的最根本原因。
婚姻一旦累積上失望、累積上鬥爭、累積上報復，這個婚姻就會變得像一個牢籠一樣。而實際上你如果能夠真的認識到解決這一切問題的根本根源在於你自己的內心，如果你在你的內心當中，能夠感謝你的父母、能夠回到童年去接受到他們對你的愛，只不過他們那時候不會，你現在如果能夠接受他們對你的愛，你發現你的那個需求是不用從對方身上找的。
在這本書的最後，作者給那些不折不扣的新手，實際上我想想不折不扣的新手，絕不僅僅是指那些剛剛結婚的人或者剛剛談戀愛的人，像我們這些結婚多年的人，也很有可能是一個不折不扣的新手，因為我們根本沒有好好了解過婚姻生活是怎麼回事，他給他們寫了一首詩。
這首詩能夠很好的做我們這本書的結尾，
「兩個相愛的人在地球上創造了一座伊甸園並開啟了天堂之門，
經驗說這是不可能的，愛說事無好壞，詮釋在人；
驕傲說這太可笑了，愛說事無好壞，詮釋在人；
謹慎說這太冒失了，愛說事無好壞，詮釋在人；
理性說這太不合理，愛說事無好壞，詮釋在人；
迷信說這會帶來霉運，愛說事無好壞，詮釋在人；
遠見說這沒有希望，愛說事無好壞，詮釋在人。」
當你說話時，要讓你的話語發自於愛；
當你沉默時，要讓你的沉默發自於愛；
當你罵人時，要讓你的責罵發自於愛；
當你與你的伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自於愛。
讓愛在你的生命裡生根，美好的事就會發生。
我們希望這本書能夠給我們的書友，的生活帶來更多美好的事，謝謝大家！
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