《如何培養孩子的社會能力》

如何培養孩子的社會能力

親子類的書籍一直是大家非常關心的一個品類。這次我們要給大家講的是這本非常經典的書，叫作《如何培養孩子的社會能力》。這本書著名的心理學專家楊霞老師極力推薦的。

 

楊老師推薦這本書的時候，當時新聞上正發生一個特別慘痛的案件。有一個大概初二的小男孩，平常學習成績特別好，很少出錯，但是他跟一個調皮搗蛋的孩子一塊兒幹了一點兒調皮搗蛋的事，後來就被老師叫到辦公室去談話。談完話之後，老師讓他們寫檢查，就批評了他們，大概還罰站了一節課。

那個很皮的小傢伙就無所謂，反正他經常被老師罵，就沒事。但是這個孩子就受不了，因為他平常是個好孩子，後來他就跳樓自殺了。這個事當時在新聞上鬧得還挺大的。因為楊霞老師也很關注教育，説這是典型只關注學習能力，但是缺乏社會能力的孩子。

 

什麼叫社會能力呢？

簡單點講，就是要教會孩子去處理人際關係的問題，這個就是社會能力。這個方法叫ICPS。

ICPS的含義是什麼呢？

叫作「人際認知問題的解決」。

人際認知問題的解決的四個開頭字母叫ICPS，但是因為這幾個詞很難記，包括美國的家長也覺得很複雜，所以他們後來認為ICPS應該改成I Can Problem Solve，就是「我能解決問題」，所以I Can Problem Solve也表示ICPS。整本書就是告訴我們，如何用ICPS的方法來幫助孩子學會大量解決人際關係問題的方法。

 

這裏邊有一個最簡單的孩子人際關係場景：

比如你的孩子搶了別的小朋友的玩具，別的小朋友和家長當然很生氣了，這時候你會怎麼做？

 

我們見過有一類家長就説，這是小孩子的事，不要管它了。尤其是自己的孩子沾光的時候，他講，沒事沒事，不要理他，讓他們自己去處理，這是不管他。

 

第二種方法是告訴兒子，你還給人家，然後數一，二，三，不還就向孩子打下去，這個叫控制型的方法。

 

第三種方法是説，別搶了別搶了，走，爸爸給你買一個，這叫賄賂型的方法。

 

這三種方法其實都不對，我們在《你就是孩子最好的玩具》一書裏邊已經講得很明白了，在這裏就不多講了。

那家長應該用方法是什麼來培孩子解決社會問題的能力呢？

這本書有一套系統的方法來幫助我們去培養孩子解決社會問題的能力。

 

在開始教具體的方法之前，首先有一個遊戲，就是幫助孩子玩字詞遊戲。在孩子很小的時候，就是大概一兩歲，開始學説話的時候，教他玩字詞遊戲。

一、首先要讓孩子學會一些有選擇性的詞彙。

比如yes or no，就是「是」和「不是」；and、or，「和」和「或者」；然後same and all，「一些」和「所有」；然後before、after，「之前」和「之後」；還有now and after，「現在」和「以後」；還有same and different，「相同」和「不同」。

 

這些詞的特點是什麼呢？

就是之前，之後，有，沒有，是，不是，一些和所有，這些詞都給了孩子更大的選擇空間，讓孩子知道這些事是可以這樣的，説不定也可以那樣，如果換成那個樣子會怎麼樣？

 

所以這本書在一開始就教大家去跟孩子玩這樣的遊戲。我們用「是」和「不」來組詞，我們用「和」和「或者」來組詞。

 

因為當你發現孩子善於使用這些連詞的時候，這個孩子面對的生活時，他的選擇空間很大。他沒有説他必須怎麼樣，他會知道還有另外的選擇方向。所以首先教會孩子大量連詞，是、不、然後、和、或者、一些、所有、之前、之後、現在、以後、相同、不同……在孩子很小的時候，要開始跟他用這樣的詞來對話，然後教他來模仿你。

 

二、幫助孩子學會理解他人的感受。

以前曾有一些日本的心理學家拿了一些圖，然後在這個圖上畫了很多小孩的表情，有的是哭，有的是笑，有的是憤怒，有的是什麼，把這個表情拿到學校裏邊去給那些孩子們看，讓孩子們來識別這些畫上人的表情。

 

然後就發現那些在學校裏邊欺負人的小霸王大部分都分辨不清這個圖上畫的表情，他們會説一個看起來很生氣的人很正常，他挺好的，或者説他很高興，他們分不清這個人的表情是什麼，因為這些孩子從小就經常被人忽略感受。

 

一個人經常被別人忽略感受，他就會傾向於去忽略別人的感受。就好像我們很多家長在教小孩的時候，小孩子摔倒了，家長的第一反應就是不要哭，起來。尤其是男孩子，男孩子遇到了委屈，哭得特別難過的時候，父母會説，哭有什麼用？不讓他哭，所以孩子越哭，父母越生氣，最後導致孩子在你面前真的不哭了，這的而且確他學會了表面堅強，不再哭了。但代價是什麼呢？就是他也學會了忽略別人的感受。

 

所以我們要在孩子很小的時候就開始跟他玩看圖遊戲，比如看到這個圖上的人，説他是什麼表情，現在他是什麼心情。尤其看動畫片時，一人打了另一人，打完了以後你要説，現在被打的那個人會怎麼想的？被打的人是有什麼感受？這時候你要教會他學會這麼幾個詞，開心、傷心、生氣、驕傲、沮喪……在中文裏邊這些詞會更多，因為中文比英文要複雜得多，甚至寂寞、空虛這些詞都可以幫助孩子慢慢地學會它。

這個看圖遊戲是一個方法，通過看圖、看動畫片幫助孩子，來時刻地幫助他，問他，讓他來了解別人的感受，這是一個方法。

 

三、在生活中觀察，討論別人感受，跟孩子討論他的感受。

在生活中看到別的小朋友生氣難過，這時候你要問他，你覺得某某現在是什麼感覺？某某剛才跟她媽媽吵架了，他媽媽現在是什麼心情？某某現在是什麼心情？這就是在幫他去識別別人的感受。

在大街上看到兩個人吵架，或者看到兩個人爭論，或者看到兩個人開心，你都可以問他，現在那個人是什麼感覺？這是在生活中不斷地觀察。因此，要討論感受，要跟孩子討論他的感受。

 

有一件事需要提醒，就是在跟孩子討論感受的時候，千萬不要過多地評判。

我們很多家長跟孩子談話的時候，孩子説這個事我真的特別生氣，家長喜歡説，這事其實你不應該生氣。

 

你注意，你這是在討論感受還是在評判呢？當你一張口開始評判他的時候，孩子跟你討論的興趣馬上就沒有了。因為他只要跟你討論，你就會説他不對，你就會説他這樣做是不行的。所以當家長更多地去評判孩子的感受的時候，孩子會逐漸地遠離你，他會覺得他跟你聊天壓力很大，因為你們總是説他不對。

 

所以，作為一個智慧的家長，你應該懂得跟孩子討論感受。什麼叫討論感受呢？説你現在是什麼感覺？他説，我很生氣。那為什麼生氣呢？是什麼原因導致你生氣？這叫作討論感受。而不是簡單地説，你不應該生氣，我並沒有想讓你生氣，我們不是故意的，爸爸媽媽都愛你，這些話都沒用，這些話都是在評判對方，認為對方不對。

 

所以第一步是學會字詞遊戲，然後學會幫助孩子理解感受。

然後，升級版來了，就是要幫助孩子學會更多的詞彙。

什麼叫更多的詞彙呢？比如合適不合適，這事是合適的，這事是不合適的，這事是公平的，這事是不公平的，如果怎麼怎麼樣，那麼會怎麼怎麼樣，可能怎麼怎麼樣，或許怎麼怎麼樣、maybe、或許、然後為什麼、以及、因為……這些詞都能夠讓孩子在生活中找到更多出路。

 

舉個例子，我們來玩「為什麼」的遊戲，這個是書裏邊特別精彩的一章。

 

這位媽媽教大家玩「為什麼」遊戲，很多小朋友在一起的時候，她説，我們來玩個遊戲。玩什麼遊戲呢？那我這有個玩偶，然後現在我們玩這個遊戲，就是我説什麼話，你們都要問我「為什麼」。

 

今天我們不出去看電影啦，然後小孩子們就説，為什麼？然後這個媽媽就拿着玩偶説，因為外頭天氣很冷。

今天晚上我們一塊兒吃披薩，然後小孩子們就説，為什麼？因為披薩很好吃。

今天小明表現很乖，然後孩子們就知道説，為什麼？因為小明怎麼怎麼樣。

這一輪遊戲玩完以後，孩子們會特別開心，因為孩子們只需要問為什麼，因為孩子天性愛搗蛋，覺得好玩，因此你説什麼，他都跟着説「為什麼」。

 

那麼現在我們來交換，交換什麼呢？就是媽媽問為什麼，你們要告訴我原因。然後小孩子就説，今天我們不看那個電視劇，媽媽就問，為什麼？然後讓那些小孩子們來講答案。小孩子們講一個答案，媽媽説，還有別的原因嗎？幫助大家去理解和解釋。

 

這時候孩子們也能夠學會嘗試去解釋各種各樣的事情，甚至這裏邊説的對和不對都沒關係，這是一個遊戲，這是一個幫助孩子去學會使用「為什麼」以及解決「為什麼」，給出答案的遊戲，就是用這樣的方法，經常跟孩子來玩這樣的遊戲。

 

我跟妃妃在家裏邊就經常玩這樣的文字遊戲，比如為了培養創新能力，我們會玩什麼遊戲呢？我説：“來，我們倆玩個遊戲，你説一個東西，我説一個東西，然後我們倆把這兩個東西結合起來，創造一個新東西。這個遊戲妃妃樂此不疲。

 

他説汽車，我説棉花，然後用汽車和棉花創造一個新東西。比如拿棉花做成汽車的形狀，做一個雪糕小屋，這就是一個新東西，隨便説。

 

你跟你的孩子不斷地去互動，去想出各種各樣的方法，這就是在跟孩子用遊戲的過程玩，然後幫助他學會各種各樣東西的方法。

 

所以在教孩子學一些更復雜的詞的時候，我們就需要開始玩各種各樣的遊戲。在這本書裏邊有很多這樣類似的方法，就是怎麼樣通過玩偶，通過角色扮演等等來使得孩子們願意跟你來學習這些不同的詞。

 

你要相信一件事，就是只要你給孩子一點點機會，孩子的學習慾望和學習能力會遠遠超過你的想象。他們學得太快了，甚至他們會整天拉着你玩這個遊戲。所以你千萬不要擔心，我如果起了這個頭，孩子不玩怎麼辦？除非是你之前已經把他傷害得太厲害，那麼你就應該更加認真地來做這件事。

 

這本書當然是越早看越好，在孩子越小的時候去使用它越好。但是假如你的孩子已經七八歲，或者十來歲了，我覺得也會有一些彌補的方法。你可以讀了它，參考一些類似於我之前講過的《你就是孩子最好的玩具》或者《叛逆不是孩子的錯》那幾本書的方法，來幫助年紀更大一點的小孩。

 

所以現在我們講了三個基礎的工作，字詞遊戲，理解感受，然後學會更多更復雜的詞彙。甚至很多家長會把這些詞打印出來貼在牆上，就貼在你們家的冰箱或者牆上，讓孩子學會這些詞，因為這些詞對於一個孩子解決問題的能力是非常重要的。

 

回到我們之前講的，孩子搶了別人的玩具，怎麼培養他？

當孩子出了問題，幫他解決問題的步驟是什麼呢？我們普通的解決問題的方法是什麼？比如，你要把這個玩具跟妹妹分享，他説：「我不，這是我的玩具，我不願意跟她分享。」

 

跟妹妹説：「要不你別要了，我給你重新買一個？」

妹妹説：「不行，我就要。」

兩個孩子都不願意。

「你要學會分享，知道嗎？給妹妹分享，你們倆分享才會好玩，不分享怎麼好玩呢？快快分享，一塊兒玩。」

「就不。」

「你這孩子怎麼不聽話？真是，分享，我數三下，一，二，你給我分享！」

 

好了，你從他手裏拽過來給了妹妹，孩子「哇」哭了。

 

這時候你讓孩子學會什麼叫分享了嗎？學會了，孩子學會了什麼叫分享，他説：「我知道，分享就是把我的東西搶給別人用，我討厭分享。」他學會分享了，但是他討厭分享。

 

所以當你用這種原始的辦法來解決問題的時候，是誰在解決問題？是孩子在解決問題，還是父母在解決問題？看到了嗎？我們很多父母在生活中分分鐘地替孩子解決問題，而這時候孩子壓根學不會。

 

那麼I Can Problem Solve，就是ICPS的方法是什麼？

 

第一步，首先要問大家，發生什麼事了？

首先問問題是什麼，發生什麼事了，出現什麼狀況了？這個説，我不想他要我的玩具，我不給他，這是我的。那個女孩説，我想要他的玩具，特別想玩。第一步，搞清楚問題。

 

第二步，要問雙方感受如何。

那你們倆現在有什麼感受？你別忘了，前面我們學過，要去體會別人感受。現在你們倆是什麼感受？我不高興。那你呢？我也不高興。兩個人都不高興。

 

第三步，我們今天在一塊兒玩是為了高興，鼓勵孩子想辦法來解決這個問題。

我們要開開心心地在一塊兒玩，那麼誰有辦法能夠讓大家高興起來？看看誰有辦法能讓大家高興起來，鼓勵大家想辦法來解決這個問題。

 

家長隨時隨地要調動孩子玩遊戲，因為孩子最喜歡做的事就是玩遊戲，所以當你説比一比，我們來玩個遊戲，看誰能夠讓大家今天下午開心，這時候孩子們就會有可能被調動起來，因為遊戲來了。

 

如果雙方提出了想法，好，我幫你們寫下來，我們拿張紙，你認真一點，拿張紙，然後幫他寫下來。Mike，你説的方法是什麼？Jennifer，你説的方法是什麼？還有別的方法嗎？寫下來。

 

如果這一招試了，不管用，還是不行，還不高興，還有別的辦法嗎？我手們再試這個，畫一條線，左邊是Mike的方法，右邊是Jennifer的方法，然後一個一個都寫下來，這就是在幫他們練習解決問題。

 

等到Mike説：「那我這個可以給她玩，但條件是她不能帶走。」然後Jennifer説：「我玩，我不帶走，我還可以把我的這個小玩具給他玩。」可以，來試試看。這時候問，現在你們倆感受怎麼樣，開心了嗎？我挺開心的。你呢？我也挺開心的。

 

最後一步，問道孩子這行為是什麼，從而告知這行為，並讓他們知道自己做到了。

「孩子們，知道你們剛剛這個行為叫什麼嗎？你們剛剛這個行為就叫作分享。」這時候你發現孩子們學會什麼叫分享了嗎？這才真正學會了什麼叫分享，因為是他們做到的，而且他們感受到了分享以後所帶來的快樂。

這個就是ICPS，就是你要通過輔導的方法，而不是告知的方法去幫助孩子。

我為什麼用這樣兩個詞？這是我們在給成年人講領導力的課程當中最常用的兩個模塊。

我們成年人領導別人的時候，也會有兩種不同的方式。

 一種是指令的方法，説你給我去做什麼，你怎麼怎麼做，這是指令的方法。

還有一種是輔導的方法。

輔導的方法就是問，你的目標是什麼？那麼現狀怎麼樣？那麼你打算怎麼做，有哪些方法？那麼做以後的結果會怎麼樣？預測一下，很好，那你就去做，這個叫輔導的方法。

如果你要參考這部分成年人的方法，看一本書，叫《高績效教練》。我們讀書會裏邊也有這本書，這是非常經典的一本書。

 

你會發現，對待大人的這種輔導的方法和對待孩子的ICPS的方法幾乎是一模一樣的。

第一步，問他們發生了什麼事。

第二步，問他們的感受是什麼。

第三步，怎麼辦。

第四步，寫出來。如果不管用，有什麼新的辦法。

而最後的一步，是為孩子建立價值感的關鍵。

最後告訴他們這個方法就叫作什麼，這也就是領導力裏邊講的二級反饋，就在對方做對了事以後，快速給他反饋，説這件事做得對，因為這個就叫作什麼。這樣，孩子在每一次處理完問題之後，都會擁有成就感。

 

他會覺得，我又學會了一件事，我今天又學會了分享，我今天又學會了原諒，我今天又學會了鼓舞和號召等等。你會幫助他學會用很多的方法來解決問題。，個就是這本書最核心的主題——解決問題的步驟。

 

那怎麼能夠幫助孩子更多地練習這些事情呢？這裏邊有3個具體的辦法。

 

第一個就是角色扮演的遊戲。

什麼叫角色扮演的遊戲呢？比如白天我們在家裏邊發生了這樣一件事，沒有解決好，甚至打了一架，然後很不愉快，都沒關係，因為孩子嘛，你不要指望他每次都處理得很好。

 

晚上你跟孩子在家裏的時候，可以玩一個角色扮演的遊戲。你説：「來，我們今天把白天你和Mike打架的那件事再演一遍，好嗎？然後看看有沒有別的方法，好嗎？你演Mike，我演你，或者你挑一個角色，我演Mike，你演你自己，好嗎？來，我們來做遊戲。」然後通過這個遊戲，不斷幫助孩子嘗試，那如果我這樣做了，效果會怎麼樣；如果那樣做，效果會怎麼樣。

 

我們很多家長不會跟孩子玩，在家裏邊要麼陪孩子看電視，要麼讀書、講故事。你應該跟他玩起來，玩話劇，你們倆開始表演。這時候能夠增加孩子的成就感，讓孩子有更多的想象空間，甚至他將來可以成為一個編劇，而且還能夠增進你們的親子關係，最重要的是幫助孩子找到解決問題的方法。

 

在這個過程當中，也不要過多地評判孩子，不要過多地説你這樣做對或者不對，就是呈現出來就好了。然後説，還有別的方法嗎？這個你滿意嗎？如果不滿意的話，還有別的方法嗎？那麼我們可以再試試看。這是第一個方法，就是跟孩子玩遊戲。這個我想你們很多人應該立刻記下來，就可以去做了。

 

第二個方法就是玩偶遊戲。

因為孩子們對手偶是很感興趣的，所以家裏可以買上兩個手偶，或者一個手偶，都可以，然後通過這個手偶，作為第三方來跟孩子對話，也可以做角色扮演，然後嘗試着玩各種各樣的遊戲。來，現在我們的規矩是什麼，我説什麼，你都説為什麼。這就是用手偶的方法來解決的，叫玩偶遊戲。

然後還有第三個，就叫作「找辦法」遊戲。

什麼叫「找辦法」遊戲呢？就是一個事發生了，這事很難，不知道該怎麼解決，那麼怎麼辦呢？來，我們來玩個「找辦法」遊戲，甚至多個孩子也可以，好幾個孩子一塊兒都可以。

 

中間畫一條線，左邊寫，有辦法嗎？有一個辦法，寫出一個辦法來，然後這個事的結果會怎麼怎麼樣。然後你有辦法嗎？把你的辦法寫在右邊。當你發現幾個孩子開始競爭了，這些孩子們在不斷地湧現出很多想法的時候，他們就開始嘗試學習解決問題的辦法。所以把辦法一個一個列在紙上。

 

你們知道我為什麼經常強調拿一張紙出來，然後開始寫嗎？當家長特別認真地拿一張紙出來，拿筆準備寫的時候，孩子會覺得特別受到尊重，他會覺得這是挺認真的，然後我爸我媽對我這事特別認真，所以他會很認真地對待這件事。

 

我在家裏邊跟我孩子玩的時候，要是拿一張紙開始記一個東西，他就會覺得特別認真，而且每次我記，他都趴過來看，他都看那個東西記得對不對。所以這是一種儀式感的東西，這是非常有效的方法。

 

所以這三個方法，一個是角色扮演，一個是玩偶遊戲，一個是找辦法的遊戲，都能夠訓練孩子去做ICPS，訓練孩子去做I Can Problem Solve。

如果孩子想了一些辦法，不對，你會覺得他這個方法太魯莽，太簡單粗暴，或者怎麼樣，會造成傷害等等，這時候你要學會另外一件事，就是教會孩子考慮後果。

怎麼樣能夠教會孩子考慮後果呢？

有一個辦法就是用「之前」和「之後」來造句。在你動手打Michael之前，你們是什麼什麼狀態，然後在你動手打了Michael之後，會怎麼怎麼樣，用之前和之後來造句，這是一個方法。

 

還有就是跟孩子玩故事接龍的遊戲。我們來玩一個故事接龍的遊戲，今天上午上課的時候，你跟Michael打架了，然後Michael很生氣，追着你在教室裏邊打，這時候把你打疼了，你也很生氣。那麼下來輪到你了，該你了。然後這個小孩就開始講，下來我就踢了他一腳，我拿鉛筆盒在他腦袋上敲了一下。

 

那麼然後呢？然後就不斷地往下去講後面的故事，可能會編得很離譜，可能會編得哈哈笑，可能會編得連龍都出來了或者怎麼樣，都沒關係，你在用這種方法不斷地幫助孩子考慮「那麼接下來呢」「那麼後來呢」。當一個孩子習慣了去考慮後來的事，如果怎麼怎麼樣，會怎麼怎麼樣的時候，他自身的那種責任感就會出現了。

 

舉一個我自己的例子。

比如我要教妃妃少玩手機這件事，這個對很多家庭來講都是非常重要的一件事。我從來沒有從她手上搶過手機，我從來沒有説，不給你，拿過來，她也不需要到我這兒説，爸爸求求你，讓我玩一下吧，我們家從來不會有這樣的交換，説我如果什麼幹得好，你讓我玩一回兒。我覺得這是特別糟糕的方法，因為這種方法會讓孩子的責任感喪失。

 

另一常見的反面例子。

那天我一家人在外面遊玩時看到，有兩個小孩玩得很開心，這時候他媽媽就喊，過來照相，讓兩個小孩過來照相。然後那兩個小孩就説，我們可以跟你照相，但是照完相之後要讓我們玩iPad。然後那個媽媽就很生氣，説不讓你照相了，也不讓你玩iPad。有個小朋友説，不照就不照，然後就走掉了。連照個相這種事都被孩子拿來要挾説，我配合你照相，你就要讓我玩iPad，這孩子的主動性就已經被徹底破壞掉了。

 

所以怎麼能讓孩子意識到自己整天玩手機或遊戲是一件挺危險的事呢？

你要幫他去設想後果。所以我就跟他説：「妃妃，你知道爸爸為什麼擔心你玩遊戲這件事嗎？你覺得使勁玩遊戲會有什麼後果？」讓她自己想。她説：「眼睛會壞。」我説：「那你希望自己上小學就戴個眼鏡嗎？」她説：「我不想，我不想戴眼鏡。」好，這是一個很好的後果。我説：「除了這個之外，還會有別的後果嗎？你覺得一個人整天玩手機，還會有什麼後果呢？你想不想知道爸爸擔心的後果是什麼？」你要調動他的想法，讓她手參與進來討論，你想不想知道爸爸擔心的是什麼？她説：「我想知道。」我説：「爸爸擔心的就是你會成癮。一個人一旦玩一個東西玩成癮了，他就很難自我控制了。那時候他的自控力沒有了，這個人就什麼事都做不成了。他會被手機控制，而不是他自己能做什麼事就能做什麼事，他會失去自控力。」

 

從此以後，她玩手機也好，打遊戲也好，都會考慮到眼睛、自控力的問題。甚至那天是誰不讓他玩遊戲，她甚至還跟我們説，我是有自控力的好不好？然後就玩玩，這就交回來。所以讓孩子自己去了解這件事的後果會怎麼樣，他會調動自身的力量去解決問題。

我們應信任孩子，並給予即時反饋。

作為父母，應該更多地去信任孩子，而不是不斷地去評判，不斷地去管束，不斷地去批評。而且在他表現好的時候，一定要給他足夠的獎勵，不是要給他物質的獎勵，一定要給他足夠的正面反饋，去肯定他。

 

物質的獎勵會讓孩子變得被動，這也是一個非常重要的要素。所以千萬不要用賄賂的方法對待孩子。你只要表現好，媽媽就給你玩三局遊戲，你只要表現好，媽媽就帶你去旅遊，這種方法都只會跟孩子形成交換的關係，千萬不要這樣做。

他表現得好，你就要告訴他，你今天表現得好，因為你表現出了男子漢的氣概，因為你表現出了堅持，因為你表現出了自律，這時候這個孩子才會更加願意去堅持這件正確的事，而不是拿這個正確的事去換兩局遊戲。

 

各位理解以上的區別了嗎？不要用物質的獎勵去引導孩子，而應該讓孩子認識到做對這件事本身的意義和價值。

這也是ICPS的核心精髓之一。所以教會孩子考慮後果，甚至還包括要教會他考慮人際交往的一些後果等等，這本書裏邊有很多的小遊戲給大家參考。

 

這本書也不貴，所以我其實希望大家能夠買回這本書來看一看，因為有很多的案例，大量案例拿回家就可以用，有很多遊戲方法也是直接就可以套用的。

 

最後我們要強調一下，就是在做I Can Problem Solve的輔導的過程當中，有三個原則特別重要。

 

第一個原則，我們要把更多的注意力集中在搞清孩子的想法上。

在你搞清了孩子的想法和對事物的看法的時候，千萬不要試圖非得把他拉到你的價值觀的層面上來。首先，你的價值觀未必就一定是對的。其次，你強加給他，效果一定會很糟糕。一個人在跟別人談話的時候，要能夠學會不評判，這其實是一件特別困難的事。

不評判的談話是一個高難度的談話，但卻是非常重要的一件事。

 

我在跟同事或者跟陌生人談話的時候，有可能儘量做到不評判，傾聽，然後瞭解。但是我跟我老婆説話的時候，經常就會評判，忍不住就會説，你這樣做是不對的，你為什麼不試試那樣做？當你一把評判加入進去的時候，對方的反彈情緒立刻就起來了。所以兩個人往往都是好心，都希望幫助對方成長，結果最後吵得一塌糊塗，因為我們都沒有學會用不評判的方法來跟別人談話。

 

如果你能夠對孩子有更多的好奇心，去了解他，讓他講因為、所以、為什麼、之前、之後，用這些詞跟你來講述一個整件的事情，講述他內心的感受，而不要更多地加以評判，説你應該怎麼做，你為什麼不試試什麼什麼，這時候第一個原則就滿足了，叫作減少評判，認真地瞭解。

 

第二個總的原則，一定要讓孩子來解決問題，而不是替孩子解決問題。

因為你總是替孩子解決問題，孩子需要解決的問題就層出不窮，永遠都做不完。你只有放手交給他，讓他去學會解決問題，他才能夠很快就學會這些東西。

這裡有一個特別棒的真人真事。

有一對家長的女兒今年14歲，一個人揹着包去美國留學去了。這個14歲的小姑娘走之前告訴她爸媽説，不要送我，我自己去就行了。然後去美國，而且是長期的留學，大包小包全部準備好，就上路了。

 

飛了27個小時，結果到了美國以後，美國當地不允許15歲以下的孩子單獨旅行，還把她扣在機場了。扣在機場以後，就給爸爸媽媽打電話説，我被扣在機場了。然後她爸媽説，怎麼辦？那我們現在在中國，怎麼辦？她説，沒事，我來解決。

 

然後她就在那邊跟美國人説，我來這兒的目的是留學，然後我希望自己能夠鍛鍊一下，所以説服了爸媽，就這樣去跟那些警察聊。最後，不但警察放行，航空公司那個機長還把小姑娘請到他們的駕駛艙裏邊去拍照留念，然後讓她參觀駕駛艙，他們對待一個單獨上路的小孩子是特別友好的。孩子現在已經開始在美國好好讀書了。

 

這孩子自立能力為什麼這麼強？我跟他們家庭互動的時候，就會發現她爸媽會經常把解決問題的任務交給孩子，所以孩子身上有特別多的責任感。而且父母對孩子表現好的地方會毫不吝嗇地肯定和表揚，他們説起自己的孩子時候，那種驕傲的那種感覺是發自內心的。

 

甚至他們夫妻之間的互動也是這樣，老婆在講到老公的時候，那種感覺是毫不掩飾的崇拜和喜愛，這個家裏邊的人的互動是非常健康的。所以我們要學會讓孩子來解決問題，而不是總是作為孩子的保姆，跟在孩子後邊，生怕孩子出問題，這時候孩子會很難去面對各種各樣的挫折。

 

第三個原則，要知道思考的過程是重點。

整個解決問題的過程才是重點，而不是把每一件事都做到完美才是重點。我們很多父母不願意去嘗試讓孩子自主解決問題，原因是説，那這樣做不就錯了嗎？這樣做的結果不就造成傷害了嗎？這樣不就得罪了人了嗎？你總是擔心每一件事的結果。

 

但是和每一件事的結果比起來，其實更重要的是這個孩子人生的結果，你讓這個孩子的人生收穫了什麼？他有沒有得到成長？所以我們的關注點不應該是每一件事解決之後的那個具體的結果，教會孩子解決這個事的過程才是我們進行ICPS的核心所在。

 

所以這本書其實並不複雜，簡單地講就這麼多。ICPS的核心就是首先問問題，然後問感受，然後問怎麼辦，然後這就叫作什麼，把這幾步學會了就可以了。

 

但是你會發現，難點在於讓父母學會抽出身來，你不要成為孩子人生的主角，而讓孩子成為主角。我在生活中見過很多人，都已經工作了很多年了，將近三十歲了，到現在還是每天跟父母不停地吵架。為什麼跟父母不停地吵架呢？因為父母不停地干涉他的生活，他的人生幾乎都是被父母包辦的。這也就是以前的我，即使到30歲結婚、有了女兒，我母親到還一直嘗試去介入她兒子（我）的小家。直到我透過另一本書叫《修補生命的洞》才能擺脫原生家庭的束縛。

因此，在父母不停地干涉孩子生活的這種情況下，孩子做任何事都會不情不願，因為他覺得我都是為了父母們，反正是你們讓我這麼做的，我也沒辦法。他根本就喪失了自己對人生的主宰權，他也不認為自己對自己的人生有什麼樣的掌控力或者有什麼樣的責任感。反正我聽你們的話，你們讓我聽話我就聽話。

 

然後他變得特別被動，做任何一份工作都不會做得特別出色，因為那不是他自己想要的，他自己也不知道自己想要什麼，因為他説，我想要什麼也沒什麼用，因為我爸媽反正不讓我這麼做。這就是我們中國教育的大量悲劇。

 

我希望我們讀書會的成員有機會聽到這麼好的書，聽到這種非常經典的教育類的書籍，從我們開始慢慢地改變，我們一個家庭一個家庭地改變起來，我們身邊的家庭才會得到改變。這也就是我辦讀書會的初衷。

 

所以希望大家能夠把這本書裏的核心理念實踐起來，讓孩子自己去做主，讓孩子自己來學會解決問題。我們給他更多的提問，我們給他更多的支持，然後幫助他學會各種各樣的詞彙，幫助他了解各種各樣的情感，利用書裏的各種小遊戲來改變我們的家庭，這樣我們的社會也會變得越來越好。

 

因為現在的小孩子真的比我們小時候要獨立得很多，儘管還有各種各樣的缺憾，但真的是獨立了很多，所以未來是有希望的。

 

歡迎大家加入我們的讀書會，跟我們一年讀20本好書。謝謝大家！